Les petits papiers d'Aspasie

2010-02-20T23:32:00.001+01:00

Changement d'orientation blogueuse...

Retrouvez-moi sur:

www.lilionthemountain.over-blog.com

une nouvelle vie commence!

2009-10-21T19:59:00.004+02:00

Octobre à ma fenêtre

Octobre à ma fenêtre. Un mercredi soir, un mercredi routine.

Octobre à ma fenêtre ouverte, le froid mordille mes épaules, mon buste, alors que le reste de mon corps est collé au radiateur. Au-dessus du garage, où les modèles d'exposition patientent dans une lueur inutile, les appartements. Mes voisins, ces inconnus. Une femme, cette femme, qui tous les soirs mange en peignoir face à l'écran de sa télévision. J'ai vu parfois son fils. Mais elle, toujours en peignoir. Toujours face à la lueur bleue de ses séries vespérales. Une fine, très fine cloison sépare sa cuisine de celle de son voisin, un demi-étage plus bas... Il va et vient dans son deux pièces. Il s'applique à la confection de petits plats qui enfument son petit espace. De lourds rideaux noirs bâillent sur une chambre au charme spartiate. Une cloison plus loin, des voilages laissent deviner un immense miroir. Une jeune femme entre, jette son sac. Elle plonge à plat ventre sur ce qui doit être son lit...

Un étage au-dessus, un store est baissé jusqu'au premier tiers qui laisse entrevoir un peu de lumière. Je ne vois que deux petites jambes habillées d'un collant rouge, qui sautent sur un lit. Un bond, plus l'autre, pieds écartés, pieds rapprochés, demi-tour, tour complet... dégringolade. Une paire de grandes jambes arrivent et redressent les petits collants rouges, dont la chute inévitable me rappelle mes propres séances casanières de trampoline.

Des vies, indépendantes les unes des autres,mais des vies quand même, à ma fenêtre d'octobre.

2009-08-04T15:20:00.002+02:00

Cinq ans. Cinq ans que le vent souffle, que la pluie nous arrose, que le soleil nous enlace.

Cinq ans que tu es là, sans être là. Vingt-cinq ans que je t'aime. Cinq ans que tu me manques.

2009-07-20T15:07:00.002+02:00

Corvée de ménage...

Quand j'ai vu l'ampleur du travail, j'ai presque hésité à refermer la porte, bien gentiment, sans faire de bruit, pour que l'on ne sache pas que j'étais passée par là... Comme si je n'avais rien vu... Mais quand je suis passée à l'étage au-dessous, et que j'ai constaté que ce serait un plus grand travail encore, je me suis dit qu'il valait peut-être encore mieux commencer par le plus simple, le rationnel contre le passionnel, quelque part.

Bon, il faut jeter certaines choses, me dis-je. Mais Dieu que c'est difficile de faire le tri, de jeter ce qui ne sert à rien, qui ne rappelle ni bons, ni mauvais souvenirs. Rude de garder un peu de place pour l'inutile, celui qui fait vraiment plaisir, pas celui qui ronge l'énergie... Premier pas... ensuite, dépoussiérage, rééquilibrage et reformatage. Quand tout ça a été terminé, il a fallu imaginer faire de la place pour du neuf! Faire des projets, imaginer des moyens de fleurir tout cet espace, de le rendre agréable à respirer et à vivre. Il a fallu aussi choisir de laisser des vides pour mieux faire exister le plein. Je dois également accepter certaines choses. Malgré toute ma bonne volonté, je ne pourrais pas tout jeter et recommencer. Certains héritages ne se refusent pas et ce que l'on a construit avec tant de peine ne s'efface pas d'un coup de gomme, même si le résultat n'est pas toujours concluant... et puis, ne pas donner de place exagérée à ce que l'on a réussi, mais juste assez, pour la fierté. Bref. Le travail est terminé, il en a l'air du moins. Je suis épuisée, je dois encore emmener ces vieilleries hors-les-murs, les jeter définitivement. Juste encore assez d'énergie pour ça. J'ai l'impression d'avoir accompli un effort surhumain, tout en sachant que dans quelques mois, quelques semaines ou jours peut-être, il faudra tout recommencer, sur les deux étages!

Voilà, le ménage est fait dans ma tête et dans mon coeur.

2009-07-14T14:32:00.003+02:00

Lu dans le Temps...

Il y a trois choses qu'une personne ne se lasse pas d'observer, l'eau qui coule, un feu qui brûle et une autre personne qui travaille...

2009-06-19T10:31:00.002+02:00

J'ai trouvé un rocher, un promontoire, un habitat de nomade. J'ai trouvé un rocher sur lequel grimper. Sur lequel rêver et méditer. Ce rocher a toujours existé. Il a toujours fait partie de mon champ des possibles, des visibles, mais je ne le trouve qu'aujourd'hui.

2009-04-16T21:05:00.001+02:00

Even if I don't think geek... I love it:

There are only 10 types of people in the world. Those who understand binary language and those who don't.

2009-04-10T13:46:00.002+02:00

Chaque chapitre de vie a ses merveilles, ses beautés, ses surprises et même ses privilèges. Chaque chapitre de vie mérite que celui qui l'écrit s'y attarde, choisisse les meilleurs mots pour décrire au mieux la richesse de l'aventure.

Mais entre les chapitres, il existe un vide qui généralement ne dure pas, mais cet instant de flottement est paroxysmique, doloriste parfois. Il retombe dans l'oubli dès que l'incipit du chapitre suivant s'amorce. Cette transition prend la forme d'un rite de passage. Il s'agit en quelque sorte de faire le deuil d'une phase antérieure, qu'elle ait été vécue positivement ou négativement, car il ne sera possible d'y revenir que par le souvenir. Comme en suspens au-dessus de sa propre vie, celui qui l'écrit doit tremper sa plume dans l'encre, creuser sa faconde et approfondir les mystères de son imagination. Il est en marge, quitte un monde pour un autre, sans personne pour guider sa main. Soudain la mine rencontre le papier.

Le rite de passage est accompli. Une nouvelle vie commence.

2009-03-28T10:45:00.003+01:00

Hasards publicitaires...
(Le Nouvelliste, 27.03.2009)

2009-03-12T18:00:00.001+01:00

2009-02-09T15:34:00.000+01:00

Des oeuvres d'art vendues à plusieurs millions? C'est l'heure des artistocrates.

2009-01-21T15:14:00.002+01:00

Une lettre, une seule. Je n'attends qu'un R. L'air de rien. Rien de pire qu'un E, le noeud à l'estomac. Une lettre, une seule, qui résumerait à elle seule six années de ma vie, des milliers et des milliers de signes appondus les uns aux autres, en toutes sortes de séminaires et autres travaux académiques. Une lettre qui se ferait le porte-parole de mes apprentissages universitaires. Une lettre bien maigre, au regard de l'énergie investie pour l'obtenir! Une lettre sans nuance, sans relativisme, un signe sanctionnant sans l'ombre d'une explication les états d'âmes traversés, les difficultés et joies vécues. Une lettre pour déterminer la suite, pour décider si suite il peut y avoir. Un R, pour Réussi, contre l'E de l'Echec.

2008-11-30T18:52:00.000+01:00

2008-11-13T15:25:00.000+01:00

2008-11-10T14:34:00.002+01:00

Du Dior à leurs paupières fânées.
Du Chanel à leurs jambes de paille.
Du Dolce Gabbana à la taille.
Des Jimmy Choo chevillées aux pieds.

De l'or à leurs poignets.
De la dentelle à leurs bonnets.
Du Kama Sutra pour culture.
Des petits fours pour nourriture.

Leur sac Versace regorge de liasses.
Mais le champagne jamais ne remplace
La douceur des bonheurs sans prix,
La richesse infinie de vivre sa vie.

2008-10-20T20:10:00.003+02:00

Le matin, je l'aime légère et délicatement sucrée.
Le soir, je l'aime riche et teintée d'amertume.

Le matin, elle se découvre moelleuse, chaleureuse.
Le soir, elle se doit d'être fraîche, parfois surprenante.

Le matin, je la décoiffe de mon cappuccino à la cuillère.
Le soir, elle quitte mon Erdinger pour liserer mes lèvres.

Douce mousse.

2008-10-12T22:43:00.003+02:00

Il a fallu choisir un manteau. Je n'aurais jamais cru avoir les moyens de m'en procurer un de cette sorte-là. Et si l'on m'avait dit qu'il me plairait autant, je n'en aurais rien cru. Ce manteau-là enveloppe mes épaules d'une sécurité chaleureuse et inattendue. Il n'est ni en cuir, ni en laine. Il n'est ni noir, ni gris. Ce manteau, aussi bizarrement qu'il y paraisse, révèle ma pudeur au lieu de la cacher. Je me suis emmitouflée, pour cet automne, dans un manteau de solitude.

2008-10-09T09:39:00.004+02:00

N° 107 de ma rue.

Des jours, des semaines, des mois qu'on habite au même endroit. Qu'au fil du temps, on emprunte toujours la même voie pour se rendre chez soi. Même trajet, toujours. Gare - appart', appart' - gare. Cheminement qui se veut physique et mental à chaque fois. Les pas s'égrènent au fil des numéros de la rue, les pieds sont bien là, à fouler le sol, alors que l'esprit est fou, léger et libre de voyager vers l'avenir, vers les projets, les rêves. Projections qui se limitent parfois seulement à espérer son lit, au bout de la marche tardive.

Et puis un matin on se dit que "non de bleu, je ne sais même pas ce qu'il y a après le N° 107 de ma rue". Certainement le 109 et autres... mais cette rue, que j'emprunte chaque jour que la routine fait, s'arrête indubitablement devant chez moi. Elle n'existe que jusqu'ici.

Aux grandes questions métaphysiques: Qu'y a-t-il derrière la colline?, Que voit-on du haut de la montagne? succède la question fondamentale: Qu'y a-t-il au bout de ma rue?

Prenant mon courage à deux pieds, je décide d'explorer cette finitude qui n'en serait pas une, si je ne me décidais pas à en connaître l'extrémité. Je ne découvrirai pas une vérité transcendantale, mais je verrai qu'il y a, au bout de ma rue, un petit pont qui surplombe un Vauseyon endormi aux poêmes de l'automne. Sommeil qui ne durera que le temps de lézarder sous les feuilles colorées, car, j'apprends un mot, il deviendra un gor, une chute d'eau...

Au bout de ma rue, une courte poésie, un ru sauvage et gonflé.

2008-10-05T14:44:00.000+02:00

2008-09-15T10:35:00.004+02:00

Mes pas me ramènent toujours au même endroit. Et pourtant, j'avance. Je n'avance pas dans l'espace, mais j'évolue. Je grandis. J'assume de ne pouvoir posséder personne et je me réjouis de n'appartenir qu'à moi. Mes pas me ramènent inéluctablement au même endroit, d'heure en heure. Et pourtant, dans ma tête, j'ai parcouru des lieues! J'ai visité des endroits magiques et inexplorés. Je suis là, mais personne ne me voit. Je suis une non-personne dans ces murs. Je fais partie du paysage à un tel point, que j'en deviens transparente. Et toujours cette ronde, ce même parcours qui pourtant, à chaque fois s'enrichit d'une dimension nouvelle. Cette fois, dans le silence absolu. Non, aucune pensée ne doit pénétrer mon âme, le temps d'une visite. La suivante est l'occasion d'un bouillonnement d'idées, puis de sentiments. Finalement, il est l'occasion d'observer ces autres qui ne me voient pas et que je peux surprendre dans l'intimité d'un moment de découverte.

Je suis gardienne de musée.

2008-09-07T13:20:00.003+02:00

Course à l'absolu

A chaque période de vie succède une période de remise en question. Avec le recul nécessaire, la question se pose de la cohérence même du mode de vie que l'on avait adopté. Mais la passion à elle seule justifie que l'on aie renié ses intérêts, ses projets pour la beauté d'une expérience absolue. On aurait voulu y croire, on aurait voulu montrer en exemple la possibilité d'une vie exceptionnelle, toute dédiée à une seule raison. Cette raison peut être un homme, une carrière, un sport ou même un groupe d'amis. Combiner ces diverses composantes de la vie est loin d'être accessible en tout temps. La monopensée est bien plus aisée: on s'engage dans une voie et une voie seule. J'aimerais être capable aujourd'hui de m'investir sur plusieurs plans, de ne jamais dénigrer ma vie amicale ou privée ou me priver d'un bouillonnement culturel, professionnel. Pure utopie? Voilà un nouvel absolu après lequel courir...

2008-08-27T20:38:00.002+02:00

J'aurais voulu être un homme.
Et recevoir des lettres d'amour de Louise de Vilmorin.
A déguster des holorimes dans un Salon Bleu.

2008-08-21T20:54:00.003+02:00

Je suis une écologue

L'écologie, c'est indéniable, c'est à la mode! Concernant les écologistes, ce n'est pas que je n'ai pas d'avis particulier sur la question, mais ne suis ni vraiment pour, ni vraiment contre. Bon, le mode de vie d'étudiant, mis à part ma contribution à la déforestation, n'est pas des plus agressifs envers l'environnement. En revanche, je me pose certaines questions... Les -ismes sont bien les marqueurs d'une idéologie, non? Et l'écologisme n'est pas l'écologie? Je ne puis me revendiquer écologiste, car je n'appartiens en aucun cas à une idéologie, même pour une dictature verte. Ecologue n'existe pas? Et pourtant, voilà le meilleur mot qui soit pour décrire une attitude environnementalement responsable sans pour autant être extrémiste. Alors je le dis "Je suis écologue".

2008-08-11T21:25:00.003+02:00

Je suis dans le bus. La journée de travail est passée. Perdue dans mes pensées, mon regard tombe vers le sol. Et puis un détail attire soudain mon attention. La fille en face de moi a le lacet défait. Ses converses sont mignonnes, mais le lacet est défait. Et puis tout d'un coup, elle remarque que j'observe ses pieds. Elle a l'air dérangée par mon regard intrusif. Elle renoue la chaussure et me regarde comme si j'étais une sociopathe. Ça me fait rire intérieurement. Le fait que j'observe ses pieds a perturbé sa sphère intime. J'ai osé pénétrer dans le cénacle de son espace personnel, rien que par le pouvoir de mes yeux. Elle me regarde bien en face, pour me faire comprendre qu'il est temps que je passe à autre chose. Je m'amuse alors à défier son regard. Elle rougit et baisse le regard, visiblement gênée. Je domine la relation, parce que je n'ai pas peur de ce qui pourrait se passer, vu que rien n'est susceptible de se produire. Elle sonne et sort du bus. Je suis d'excellente humeur!

2008-07-14T22:03:00.003+02:00

Les escaliers roulants...

A la base, par principe, on devrait les détester. C'est vrai, le mouvement, c'est la vie, paraît-il... Et pourtant, je les adore. Les escaliers roulants, c'est un moment figé dans le temps. Je n'aime pas marcher sur les escaliers roulants. Une fois le pied posé dessus, plus aucun mouvement, aucun effort ne doit gâcher ma contemplation, car un escalier roulant n'est intéressant que s'il croise un autre escalier roulant! Alors on regarde les autres, qui défilent comme s'ils étaient posés sur une corde à linge. Des moineaux sur un fil électrique. Ça piaille, ça discute. Les enfants remontent le courant, les shoppeurs harassés posent quelques instants leurs sacs, les mamies vérifient pour la cinquantième fois que le porte-monnaie est bien dans le cabas, on nettoie ses lunettes, on embrasse langoureusement sa compagne, et ceci, les yeux fermés! L'escalier roulant, c'est trente secondes de théâtre, où chaque rencontre représente une saynète. Et soudain, le monde qui s'était arrêté reprend vie. Les directions divergent, chacun trace son chemin. Et peut-être qu'en face, quelqu'un me regardait en se disant: "Une fille qui rêvait".

2008-07-13T22:52:00.002+02:00

Comme c'est agréable de s'approprier un espace à soi. Même si le lieu est sans grande prétention, la sensation d'indépendance est la plus forte. Peut-être même qu'elle a encore davantage de goût que si l'on pouvait se permettre un château avec vue, femme de ménage et jardinier. En même temps, comme c'est étrange de se sentir chez soi si loin de ses racines. Mais finalement, quand on mûrit, nos branches n'ont nul besoin de ressembler symétriquement à nos racines. Je ne doute pas une seconde que leur apparence, leur prestance doivent beaucoup à celles, qui cachées dans la terre, ont toujours recherché le meilleur pour que l'essence se développe harmonieusement. Cette harmonie, je la vis aujourd'hui...

2008-06-12T16:15:00.006+02:00

Du vent, tes paroles, du vent.
Du vent dans les écheveaux.
Parce que je n'y voit rien d'important
Parce que rien n'est moins beau.

Pourquoi penser compliqué?
Quand si simples sont nos vies.
Hier emmêlées,
Séparées aujourd'hui.

Du vent, tes paroles, du vent.
A proclamer ton bonheur à cors et à cris,
De le vivre tu oublies!
Du vent, tes paroles. Du vent!

2008-06-06T10:44:00.000+02:00

2008-06-05T15:03:00.002+02:00

Une envie de vi[d]e

Il y a des moments, dans la vie, que l'on peut considérer comme fondateurs. Essentiels, de par leur nature charnière, entre un épisode brouillon et un nouveau chapitre, édifiant par sa clareté. Tout, soudain, s'articule de telle manière que les réajustements sont minimes. Tout fait sens: chaque rencontre, chaque signe de la vie. Tout ce qui jusqu'alors paraissait dénué de sens, infiniment lassant, prend un tout autre aspect. Peut-être parce que l'on a pris le temps de se décentrer, d'accepter un nouveau point de vue. Un point de vue extérieur, suffisamment éloigné pour que l'on puisse envisager chaque composante de sa vie comme une sculpture environnementale. Chaque élément positif, la matière, comme chaque élément négatif, le vide, a son importance. Sans ce vide, on ne verrait pas le plein. Sans cet espace destiné à mettre en valeur le modelé, la plénitude de la vie, on ne saurait apprécier ses multiples facettes. Tout s'articule grâce au vide.

2008-05-25T16:59:00.004+02:00

AGAPE

Ella: Je suis tombée amoureuse... Je lui ai parlé toute la nuit, tu sais, et il entendait davantage que ce que disaient mes lèvres. C'était merveilleux.

Agape: Comme c'est beau. Raconte-moi votre histoire.

Ella: Je sentais que je pouvais me confier. Malgré les recoins ombrageux de ma vie, il a su écouter et percevoir l'essence de mon âme. Il a su sourire de mes défauts. Il a su modérer son jugement sur mes idées, accepter mes différences, mes vanités. Mes danses macabres se sont transformées en une valse à mille temps.

Agape: Que disent ses yeux?

Ella: Ils disent l'amour, ils disent "Je t'aime". Comme ça, sans adverbe. Ses yeux ouvrent les voies du bonheur.

Agape: Cet homme t'offrira l'amour, inconditionnel.

2008-05-25T16:58:00.004+02:00

EROS
Ella: Je suis tombée amoureuse... Nous avons fait l'amour toute la nuit, tu sais, son corps en disait encore plus que ses lèvres. C'était merveilleux.
Eros: Comme c'est beau. Raconte-moi votre histoire.
Ella: Nos corps s'attiraient. Délicatement, il a fait glisser ma robe le long de mes hanches. Il m'a couverte de baisers, le long du cou, sur mes lèvres. Et il a embrassé mes paupières. Ses mains parcouraient mes cheveux, et tout en les lissant, il a joint son corps au mien. J'ai cru toucher le ciel. Il m'a fait me sentir femme, sans indécence, sans gêne.
Eros: Que disent ses gestes?
Ella: Il disent la douceur des nuages, la force de la passion, ils ouvrent les voies du bonheur.
Eros: Cet homme t'offrira l'amour physique.

2008-05-25T16:32:00.005+02:00

PHILIA

Ella: Je suis tombée amoureuse... Nous avons parlé toute la nuit, tu sais, ses yeux en disaient encore plus que ses lèvres. C'était merveilleux.

Philia: Comme c'est beau. Raconte-moi votre histoire.

Ella: Nous avons parlé de philosophie, de lettres et d'art. Sa culture dépasse l'entendement. Je l'admire tant. Sa capacité à appréhender la vie fait de lui un ange. Il parle avec eux. Il parle ce langage au-delà des mots.

Philia: Que lui disent les anges?

Ella: Ils le guident, lui montrent lors de ses méditations quelles sont les voies du bonheur.

Philia: Cet homme t'offrira l'amour absolu.

2008-04-28T10:38:00.003+02:00

Oh mémoire, mon beau mémoire, dis-moi... que tu as réellement une vertu intellectuelle!

Pour toi, je condamne les journées ensoleillées, pour l'éclairage artificiel de mon portable. Bien qu'en général, on écrit pour être lu, j'ai bien peur que seules trois personnes lisent un jour tes lignes - mon directeur de mémoire, mon expert, et moi-même - et malgré ce paradoxe, je redouble d'efforts pour que tu sois clair, concis, intelligible, agréable à parcourir. Et même si jamais je ne veux parler de toi, je ne compte et ne compterai pas les heures qui te sont nécessaires pour être à la hauteur. Qui aurait cru un jour que je puisse un jour avoir une relation "haine - amour" avec du papier et de l'encre? Pour toi, je supporte l'amalgame "mémoire = vacances"... Et je regrette et me réjouis pourtant qu'un jour, peut-être, je t'oublie jusqu'à ton titre...

2008-04-27T17:08:00.005+02:00

Les premiers pas sont les plus difficiles. On se prend pour une insensée, on jure tous les saints de s'être laissée convaincre une fois de plus, alors qu'en plaine, on sirote déjà des verres sur les terrasses. Et puis gentiment, le rythme s'installe. Le souffle se fait régulier, et les pensées commencent à prendre gentiment de la hauteur, elles aussi. Les skis glissent délicatement, l'un près de l'autre, si bien qu'au bout d'une heure de marche, on ne les entend même plus. On lève le regard, à droite, à gauche, droit devant soi, et l'heure est à la contemplation! Le panorama qui s'offre n'est, apparemment, qu'un tas de cailloux couvert d'un manteau de neige et de glace... Cependant, c'est bien plus que cela! La lumière joue entre les reliefs, se faufile dans les espaces contigus les plus inattendus. Les tourbillons de vent, à fleur de rochers laissent s'installer une ambiance magique, pourtant silencieuse. Tout n'est qu'univers minéral, glacé, et l'on est submergé par la chaleur de l'effort, du soleil. L'altitude, à son tour, alourdit notre charge. Passée la barrière symbolique des 3'000 mètres, notre corps nous rappelle son existence, notre souffle intensifie sa cadence. Pourtant, les idées semblent quant à elles plus claires, plus lucides. On s'écoute, on n'exagère pas. Et alors, on se dit qu'on ne regrette pas d'être là, qu'on reviendra plus souvent. Le sommet marquera l'apothéose! Nous voilà au Pigne d'Arolla. Il s'agit alors de gérer la morsure du vent, du froid... mais elle ne peut en rien altérer cette intense sensation de liberté, de bonheur...

Quand vient l'instant gratifiant du passage de la porte de la cabane, les muscles se relâchent, la réflexion active qui anime la montée fait place à la détente, aux rires. On rencontre alors des Norvégiens, des cabanistes extraordinaires, et l'on partage un moment vrai, drôle et ressourçant! La montagne, c'est merveilleux.

2008-04-18T13:46:00.003+02:00

Y a-t-il une vie avant la Patrouille des Glaciers

"Après la Patrouille..." Quelque soit la question que vous posiez à un patrouilleur, la seule réponse que vous obtiendrez, jusqu'à demain soir, sera bel et bien cette dernière. Après la PdG, on passera plus de temps en famille, on recommencera à boire des verres, on étudiera ses examens, on fera des heures sup' au boulot, on partira en vacances, on jardinera... Bref, on vivra normalement. D'où la question: y a-t-il une vie AVANT la patrouille? Selon la longueur choisie du parcours, peut-être.

Il y a de quoi rire quand on apprend que l'armée reçoit des lettres de femmes éplorées afin que leur mari ne soit pas retenu pour le trajet Zermatt - Verbier... Après tout, le sport, c'est une drogue. A peine sortis de l'effort, voilà nos athlètes qui s'inscrivent pour le Grand Raid.

"Quand est-ce qu'on...¨

-Après le Grand Raid!".

2008-04-03T19:03:00.004+02:00

A ses yeux, je suis devenue importante. Elle l'était déjà pour moi comme la rose le fut pour le Petit Prince. Avec ses belles joues roses, avec son éclat du premier jour. Elle m'est devenue essentielle avant même d'avoir vu le jour. D'une fois que la graine s'apprête à germer, on se réjouit de la fleur... On se sait pas toujours ce qui a été planté et ce qu'il en ressortira! Le résultat est d'autant plus magnifique qu'on ne pouvait imaginer tant de splendeur, tant de fraîcheur.

A ses yeux, je suis devenue importante, parce qu'agrippée à mon bras, elle a su qu'elle pouvait se réfugier dans mes bras. Je me sens forte et puissante! On me demande soutien et protection! Un simple regard me fait comprendre que je peux la rassurer, la consoler. J'ai le sentiment incroyable de lui faire découvrir des délicatesses simples, des moments millénaires, mais si uniques. Une complicité se forge. Nous nous reconnaissons d'un regard, d'un sourire, d'une malice...

Merci Loanne.

2008-03-18T21:59:00.004+01:00

Imperceptiblement, les jours s'égrènent. Voilà bien longtemps que je n'ai plus pris ma plume virtuelle pour griffonner mes carnets aspasiens. Comme les grains de sables qui passent l'étroite encolure du sablier, mes soleils et mes lunes filent sans crier gare.

Chaque matin, le silence de la forêt n'est altéré que par le doux ronronnement du télésiège. Parfois, le vent chante une triste mélopée lorsqu'il danse dans les structures métalliques des pylônes. J'aime observer dans la neige les chemins empruntés par les animaux de la nuit: lièvres, chamois, et autres inconnus quadrupèdes. Dans les trajectoires, tout ne semble pas toujours logique. La peur, la faim ou simplement le plaisir du vagabondage décident du tracé. Une fois l'arrivée du télésiège atteinte, l'effervescence commence! Les installations sont en marche, la motoneige démarre en trombe, les employés se hèlent et se saluent à grande voix. Cette ambiance me plaît. On partage un café avant d'amorcer une nouvelle journée de travail.

La neige n'est certes pas tous les jours la même, la météo change, le paysage évolue au fil de l'hiver qui s'évanouit. Cependant, le programme ne change pas. Chaque semaine, un nouveau groupe d'enfants débutants à initier aux plaisirs de la glisse. Chaque semaine, un nouveau défi: celui de donner à chacun la confiance en soi nécessaire pour dépasser les peurs de l'inconnu. C'est beau. C'est simple, finalement. Chaque jour se ressemble. Il n'y a plus de lundi, plus de dimanche. Il n'y a que des jours de ski.

2008-02-08T16:19:00.001+01:00

Le bal des regards hypocrites

Les voilà, en face à face. Un sourire. On ne peut plus hypocrite. Il y a de ça quelques années seulement, elles partageaient leurs soirées de week-end, à bavarder de tout, de rien. Elles ne se connaissaient guère, mais elles étaient amoureuses de deux meilleurs amis. Aujourd'hui, le hasard les mets l'une en face de l'autre. Elles ne sont plus amoureuses de deux meilleurs amis. Le hasard - ou l'absence de hasard - a voulu qu'elles prennent place à des tables se faisant front, à la bibliothèque. D'un air inspiré, elles se montrent plongées dans leur travail, mais au fond d'elles elles bouillonnent de se montrer si fausses. Aujourd'hui, elles n'ont plus rien à se dire. En fait, elle n'ont rien de plus à se dire qu'il y a quelques années. Elles savent que rien ne les réunit, mais qu'un respect coupable les relie. Le respect d'avoir partagé l'intimité de deux meilleurs amis.

2008-02-06T15:03:00.000+01:00

Carnaval, depuis hier minuit, tu t'es éteint

Doux souvenir de tes primaires instincts!

(Carnaval d'Evolène / Février 2008)

(NB: ! double clic pour visionner)

2008-01-28T13:31:00.001+01:00

La démocratie du portable

Il n'y en a pas un qui n'en aie pas! C'en est presque impressionnant. J'imagine une espèce d'imagerie d'Epinal de l'étudiant, travaillant crayon et papier savamment posés sur la table de son troquet préféré. Maintenant, il n'est plus un seul bistrot estudiantin sans sa connexion wifi, sans sa musique de fond provenant du cliquetis des claviers. Attentifs à ce que leur bière ne se renverse pas sur leur ordinateur, les étudiants tapissent la table d'un journal gratuit glané dans la rue afin qu'il éponge les éventuels dommages. En bibliothèque, la situation est presque comique! Honte totale au moment où le générique de windows met tous les lecteurs en émoi, tant le sursaut est important.

Chacun son modèle, chacun sa customisation. Autocollants politico-militants, griffures de l'usure, patine de la routine. Il y en a des vieux, qui une fois en route vrombissent afin de refroidir les ardeurs du travail, et les neufs qui distillent, par d'énormes écouteurs des musiques aux basses imposantes. Les utilisateurs eux-mêmes sont de drôles de pratiquants de l'écran plat: ceux qui plissent les yeux, tapotent à deux doigts, empoignent la boîte de stabilos au lieu de la souris et ceux qui de leurs dix doigts experts écrivent dix lignes pendant que les premiers écrivent dix mots. Les habitués renouvellent constamment le look de leur bureau, ne doivent pas patienter éternellement que leur bestiole se mette en route. De cette base s'évadent mille tentacules auxquelles sont reliés agenda électronique, lecteur mp3, clé usb, appareil photo, et autres disques durs externes.

Peu importe les différences, tout le monde abandonne son bout de papier pour le bureau ambulant: un bureau dans lequel s'archivent images, chansons, textes et travaux universitaires. A la fois source de mille distractions, il est une sorte de fort sacré dans lequel toute la carrière estudiantine s'empile. Mais dans sa virtualité la plus totale, sa faiblesse s'impose! Une chute, une bière renversée, un vol et tout disparaît...

2008-01-27T09:37:00.001+01:00

C'est étrange, cette fâcheuse tendance que l'on a de toujours faire souffrir ceux que l'on aime le plus. Eh oui, me direz-vous, elles sont bien loin, mes grandes illusions de Noël, quant à l'amour du prochain, la recherche acharnée du bien-être des Autres. Je l'avoue, je suis - et j'ai - un sale caractère. Ce serait probablement prétentieux de revendiquer un tel état d'esprit, mais je ne m'en cache pas: je souffre d'une susceptibilité accrue, en particulier auprès des êtres qui me sont les plus chers... D'aucuns diront qu'il s'agit probablement de mon genre: les femmes sont irascibles? Je ne crois pas que ce soit un trait qui sous-tende toute féminité. Cependant, ces jours, j'ai le reproche alerte et vif, la remarque incisive et peu d'égards envers mon entourage. Ma bonne excuse: l'approche des examens. N'est-ce pas là une façon bien égocentrique de me mettre au nombril du monde? Seuls mes soucis comptent? Pourtant, rationnellement, dans mon p'tit crâne, je le sais, cela: quelques examens d'ethnologie ne suffisent pas à faire de moi un martyre - si je pense faux, je vous laisse contacter le Vatican à ma place afin de me faire canoniser, mais je pense que nous serions rapidement en surpeuplement au Panthéon. Bref, tout le stress du monde ne devrait pas me permettre d'être acerbe et renfrognée. Mais il est tellement plus facile de passer ses nerfs sur des personnes dont l'amour semble inconditionnel. Alors, si vous me lisez et que vous me trouvez insupportable en ce moment, c'est probablement que je vous aime énormément...

2008-01-24T14:30:00.000+01:00

Jamais je n'oserai prétendre qu'étudier, c'est facile quand il fait beau comme ça. Mais sincèrement, quoi de plus agréable comme pause que de découvrir ce paysage plutôt que de déprimer dans la cafèt' de l'Uni, au travers des vitres de laquelle on ne voit que le brouillard. Oui oui, ce message s'adresse tout particulièrement à mes amis d'études qui me demandent pourquoi je rentre en Valais, pour écrire mon mémoire - et non mes mémoires, j'suis bien trop jeune ;) - et étudier mes examens.

2008-01-22T09:17:00.000+01:00

J'ai furieusement besoin de lui. Il m'envahit, m'occupe toute entière, me fait vibrer. Après chaque rencontre, je me sens plus forte, intensément vivante. Il me rappelle ma condition terrestre mais m'élève plus souvent encore vers les hautes sphères du bonheur. Doucement, je l'aborde. Il m'enlace et investit chaque partie de mon corps. Ma bouche s'entrouvre légèrement pour laisser la plénitude me gagner. Je l'aime particulièrement quand je ne l'ai pas ressenti depuis plusieurs jours. C'est alors qu'il me semble le plus pur, le plus puissant. Il est... rafraîchissant! Il prend une dimension merveilleuse, celle du souvenir retrouvé. Enfin, à plein poumons, je respire... l'air de mes montagnes.

2008-01-09T14:13:00.000+01:00

Debout les zouzous!

4 heures du matin. Je me retourne pour la septantième fois, et pour la septantième fois, je ne trouve pas la position adéquate pour retrouver le sommeil. Ça bouillonne dans mon esprit... Toute ma journée est déjà passée au crible organisationnel, ainsi que tout le mois qui suit. Bibliographies d'ethnologie (aaaah! les examens sont dans moins d'un mois!), problématiques d'ethnologie (tiens, tiens), sujets d'ethnologie (comme c'est étrange...). Si le marchand de sable passe pour les enfants, chez moi, il a une certaine tendance à venir récupérer ses poussières d'étoiles à coup d'aspirateur bien bruyant, et ce, à la première heure! C'est un vacarme dans ma tête! Grande décision: j'allume la lumière, m'arme de mes stabilos et attaque une critique en anglais d'un de mes sujets... d'ethnologie évidemment! Décidément, même les textes les plus ennuyeux n'ont pas la vertu soporifique escomptée! Finalement, ces sont là mes heures de grande performance. Et elles me préparent intellectuellement à la suite du programme: à 7h30, je me retrouve avec ma nièce à regarder "Debout les zouzous" sur France 5. Ce qu'ils ne savent pas, les zouzous, c'est que ça fait déjà 3h30 que je gamberge, moi!

2007-12-19T11:02:00.000+01:00

Le plus grand paradoxe des études universitaires réside dans son coeur même. Tel un cyclone, toute l'agitation se concentre autour d'un vide innommable... Je passe mon temps à parcourir des études, des thèses, des essais, des catalogues, des sommes philosophiques, et autres agrégats de pensées intelligentes mais néanmoins hautement inintelligibles, pour la plupart. Des mots, des phrases, des paragraphes entiers de raisonnements, d'argumentaires réfléchis, de mises en perspective. Et pourtant, en son centre: un ensemble vide, d'où sont absentes les émotions littéraires.

J'étudie, à longueur d'heures bibliophages, et pourtant, il me semble avoir perdu un trésor que j'aime intensément: la lecture. Depuis quand l'étudiant ne s'est-il pas laissé transporter par un livresque duel d'Alexandre Dumas? A quand ses dernières larmes, pour une tentative de suicide ratée chez un Romain Gary? A quand, les derniers soupirs étoilés, sur les pages mystiques mais néanmoins quotidiennes d'Eric-Emmanuel Schmitt? A lire trop sérieusement, on perd l'envie de lire pour le plaisir. Où donc ont disparu ces carnets de citations, où se cache cette exaltation d'avoir déterré de la géographie littéraire cette phrase ultime, qui fait vibrer le lecteur? L'explorateur qu'il est se fond derrière le chercheur. A défaut de défier les obstacles du terrain, il subit les errances lettreuses des Autres. C'est à en mourir de lire...

2007-12-16T22:04:00.000+01:00

Belle journée de randonnée du côté de Bréona! Conditions idéales pour une descente idyllique dans une poudreuse aux allures de sucre glace! Un vrai délice... Je glisse avec véhémence, et tente tant bien que mal de contrôler cet envol nival. Les cristaux scintillent sous une lumière incroyable. Une sensation d'intense liberté m'envahit, malgré le poids de la montée dans mes jambes. La descente est toujours courte, prouvant sa rareté délicate. On en apprécie chaque instant, de la courbe parfaite ;) au plongeon tragi-comique au moment même où tous les regards sont tournés vers soi!

2007-12-05T15:04:00.000+01:00

Petites folies prénatales...

D'aucuns penseront que j'attends un heureux événement et qu'il me rend folle... mais qu'ils se détrompent. Peut-être adopterais-je un vocabulaire trop latin, mais les Italiens et les Tessinois ne m'en voudront pas, n'est-ce pas? Quand je parle de période prénatale, je mentionne l'Avent! Eh oui... Période où l'on se prépare effectivement à célébrer une naissance, celle du petit Jésus, qui avouons-le, est devenu bien grand, maintenant qu'il a environ 2007 ans et des poussières étoilées.

Je vous entends déjà, fustigeant cette fête devenue commerciale. "Les cadeaux et le réveillon, c'est une machine à fric." Et bien, pas pour moi. Noël met mes sens en éveil! Et Noël me rend un peu folle aussi... Folle de joie! Je m'émerveille devant les talents cachés de mon père qui sait si bien illuminer les fontaines, les arbres et les rues de la ville. Un feu d'artifice intérieur explose à chaque fois que je trouve l'attention qui fera sourire une de mes soeurs, qui comblera ma nièce ou qui servira à l'un ou l'une de mes proches. J'ai peut-être la prétention de croire que je peux apporter le bonheur... en tout cas, une once de ce bonheur! Et puis, je m'extasie devant les flocons de neige qui couvrent les prés. Je pense qu'à Noël, enfin, la lumière nous reviendra, petit à petit. Noël est peut-être une période de folies, mais je les aime! Noël ne me rapproche pas des gens que j'aime, mais me fait prendre conscience de l'amour que j'ai pour eux. Toute l'année me semble être une salle d'attente donnant sur Noël. Noël, c'est mon "happy end" à moi. J'aurais eu tous ces jours pour réfléchir à l'amour, l'amitié, mais j'attends et vis ce rituel commun avec une délectation toute nouvelle et unique à chaque fois.

2007-12-04T14:07:00.000+01:00

Ses yeux sont gonflés par la fatigue, et pourtant il ne s'arrête pas. Assis depuis des heures devant son ordinateur, il semble fasciné par cette étrange machine dont il pense connaître chaque rouage, chaque réaction possible. Pourtant bien occupé, à le voir d'ici, il transpire la passivité obsessionnelle. Comme envoûté par cette lumière qui se reflète sur les verres minces de ses lunettes, rien ne le distrait. Il ne voit plus sa femme, pourtant si séduisante, allongée sur le canapé, un livre ouvert devant elle, ne ressent plus la volupté de son baiser sur sa joue, quand elle part se coucher. S'il la regardait, il verrait une flamme autrement plus chaleureuse, autrement plus intense que celle que dégage son portable. S'il prêtait attention, il sentirait le souffle qui anime cette créature douce, il verrait la vie qui pénètre ce corps. Il pourrait alors sentir en lui le désir de la prendre dans ses bras, de lui murmurer à l'oreille qu'il l'aime. Elle-même semble oublier sa présence. Elle vit, s'active, déambule dans cette maison sans plus prêter attention à cet homme devenu esclave de sa machine. Elle parle à voix haute au téléphone, de chacun de ses soucis, sans imaginer une seule seconde qu'il l'entende. Et il ne l'entend pas, ne la voit pas. Chacun de ses sens est projeté vers la virtualité de sa vie. Transparent, il se fond dans le décor. Et soudain, il disparaît. Elle n'a rien remarqué.

2007-12-04T14:06:00.001+01:00

Elles sont les trois, les unes à côté des autres. Assises, avec un petit espace entre elles, juste assez pour ne pas qu'elles se touchent, juste assez pour qu'elles sentent quand même leur présence mutuelle. Elles parlent à bâtons rompus, de tout, de rien, du spectacle de la vie quand on est assises à trois sur un banc. Les enfants qui jouent dans le parc, la lumière qui se démultiplie dans les eaux de la fontaine, tout est parfaitement agréable. Et elles parlent, sans cesse. Soudain, la plus jeune commence à pleurer... doucement, juste avec quelques soubressauts. Les deux autres la regardent, comme si elle n'en avait pas le droit, en tout cas pas en public. Et puis, maintenant, la fontaine, c'est cette jeune fille, qui semble se vider d'elle-même. Et pourtant, elle trouve toujours plus d'eau dont elle pourrait se débarrasser. Les deux autres jeunes femmes l'observent, incrédules. Puis elles se lèvent et l'entourent, comme si elle souffrait du froid. Et puis, les larmes, comme un effet contagieux, atteignent les deux consolatrices. Elles sont là, au milieu d'un parc, à pleurer comme des madeleines. Et puis soudain, elles éclatent de rire! Malgré la théâtralité de cette situation, elles ne peuvent pas s'empêcher de rire aux éclats, au milieu de toute cette vallée de larmes. La situation est incompréhensible, ingérable... Le fou rire remplace ce désespoir qui semblait les pénétrer de toutes parts. Elles rient d'elles-mêmes, et se fichent du regard des passants qui les prennent pour des folles. Elles se disent que c'est incroyable, qu'elles sont plus dérangeantes à rire, qu'à larmoyer! Mais c'est tellement plus agréable de trouver son exutoire dans le rire que dans les pleurs.

2007-11-24T15:10:00.000+01:00

Over(Face)bookée!

Je suis dans l'œil du cyclone, prise au piège par un phénomène grandiose qui me dépasse totalement. Inutile d'essayer d'en sortir, il est trop tard… De mon plein gré, j'ai glissé mes plumes dans le nid de guêpes qu'est FACEBOOK!

Certes, on réseaute, on réseaute! Belle expression bien à la mode… Mais à quoi bon? Les amis "virtuels", bien que rencontrés dans la réalité pour la majorité, sont-ils tous soucieux de renouer contact ou veulent-ils tout simplement afficher dans leur profil un nombre idéal et prolixe de connaissances? Je dois avouer tenir actuellement un beau score de 69 "amis". Alors, oui, je le concède, Facebook m'a permis de retrouver mes amis maturistes et du coup d'agender une petite fiesta entre anciens forçats de la double compensation… Mais sinon, je passe mon temps - que dis-je, je perds mon temps - à confirmer la manière insolite ou tout à fait banale dont j'ai fait la connaissance d'un tel ou d'une telle, ou alors à accepter une bière de l'Oktoberfest ou encore à poster des messages sur le "mur" des autres. Je me vois dans l'obligation de refuser maintes invitations à joindre un groupe de vampires ou une guilde de défense d'un Valais libre et indépendant. J'hésite presque à honorer l'appel du groupe anti-groupes inutiles sur Facebook…

Et puis, il faut mettre à jour son profil… Donner assez d'informations pour ne pas paraître fade et sans épaisseur psychologique, mais pas trop pour ne pas tomber dans le collimateur d'éventuels requins du business publicitaire. Choisir une photo représentative, mais pas trop jolie et pas trop évocatrice, sinon voilà qu'on se découvre des tas "d'amis" inconnus au bataillon. Les questions sont personnelles: comment je vote, comment je prie, qui j'aime, qui je n'aime pas. Alors, je me dis, sans me rendre compte de la pression virtuosociale, que si je ne réponds pas, mes lecteurs déduiront d'office que si je ne décris pas mes préférences sexuelles, c'est certainement que j'aime les femmes ou que j'ai un penchant obscur pour les deux sexes. Alors sous "Interested in" j'écris: "… Men". La voilà la belle affaire.

Alors que je devrais être en train de critiquer l'ouvrage phare de Lewis Henry Morgan pour ma future session d'examens, me voilà en train d'effectuer des tests (abs)cons pour savoir quelle princesse de Disney, quelle bière, quel personnage de Friends je pourrais bien être ou quel homme me correspond. Et je le fais, bougre d'esclave informatique que je suis! Et voilà, j'apprends donc que je suis un savant - oui, je suis prétentieuse en plus - mélange de Belle et de Cendrillon, que si je devais me réincarner en mousse, ce serait en Guiness - berk! -, que je suis la future épouse du célèbre acteur du film "Le secret de Brokeback Mountain" et que j'ai un petit quelque chose de Phoebe. Super! Ca me fait une belle jambe. A choisir, je préfère boire la mousse avec Jake et Cendrillon au Central Perk, avant d'aller danser une valse viennoise avec la Bête dans son onirique bibliothèque. Mais de toute façon, je n'aurais pas le temps, je suis over(face)bookée.

2007-11-20T13:37:00.000+01:00

Elle ouvre les yeux. 8h déjà, voilà déjà une heure que le réveil a sonné! Vite, elle enfile un jean, une chemise et sort de sa chambre. Dans le couloir, plus un bruit, tout le monde est parti. Seul le chat louvoie entre le canapé et son écuelle, la suppliant du regard d'une attention quelconque. Pas de temps pour toi, mon mignon, soupire-t-elle. Un grand verre de lait dans une main, elle réunit ses livres, son portable, quelques stylos qu'elle fourre dans un grand sac. Un coup d'oeil à sa montre lui indique qu'il n'y a plus de temps à perdre. Elle précipite le chat dehors dans la neige. Tiens, il y a une dizaine de centimètres de fraîche! Vite, il faudra faire un détour pour arriver à l'heure à l'arrêt de bus. Pas le temps de se coiffer ou de mettre une touche de maquillage. Tant pis pour le dernier déci de lait, il faut y aller. Hop, le manteau, le bonnet à fleurs et les gants gris, et puis le sac sur le dos. Elle sort et court tant bien que mal à travers champs. La neige vole tout autour de ses pas rapides. Ouf, le bus n'est pas encore passé: il arrive au loin, à l'entrée du village... Mais, oh surprise!, il ne prend pas la route habituelle et passe par la voie du haut, au lieu de son parcours connu. Incrédule, elle le voit disparaître de l'autre côté, par le haut du village. Elle se retourne et découvre le panneau d'information: "Le bus changera temporairement d'itinéraire, en raison des travaux dans le village. L'arrêt se fera près du magasin, sur le trottoir de la route cantonale." Zut. Le prochain bus est dans une heure et demie.

2007-11-03T15:29:00.000+01:00

Quelques jours en Italie

Revue en images

D'un simple voyage

Au pays de la lumière, de la magie

Trieste, coucher de soleil.

Trieste, parc Miramare.

Rome, la rue.

Rome, fontaine.

Rome, Piazza del Popolo.

Rome, pont des Anges.

Rome, Basilique St-Pierre.

Rome, Anges de la Pinacothèque du Vatican.

Rome, parc Borghese.

Rome, Pietà de Michel-Ange.

Rome, c'est aussi la grève...

2007-11-01T17:19:00.000+01:00

Bienvenue dans la Cité Eternelle, la ville au 7 collines...

Je m'attendais à ces petits magasins plein comme des oeufs de souvenirs du Vatican, de briquets à l'effigie de la Madone, de stylos dans lesquels se baladeraient joyeusement le colisée flanqué de la tour Trajan, à des marchands ambulants me poursuivant avec des reproductions d'anges sur d'inutiles boîtes microscopiques... Et non! ROME a renversé mes préjugés. Peut-être, croirai-je, parce que cette période de l'année n'est pas la plus touristique...

J'ai vécu Rome comme un pèlerinage initiatique! La culture ouvrait toutes grandes ses nombreuses portes romaines: un foisonnement baroque d'époques, de rythmes, d'atmosphères, d'églises, de fontaines... Le Bernin à chaque coin de rue, à chaque détour de musée. Des sculptures certes figées en apparence, mais qui soudain s'animent d'une expression à la force bouleversante. Un David à la tension palpable, un Triton musculeux déversant ses eaux tumultueuses, une Pauline Borghese au courbes parfaites, laissées pour l'éternité... Qu'importe la sincérité de la ressemblance. Tout n'est que puissance, altesse et perfection.

Tous les chemins mènent à Rome, oui, mais comment en repartir?

2007-10-12T08:35:00.000+02:00

J'aime le matin. J'aime les matins froids, les soleils levants. J'aime le givre sur les voitures, parce que je n'ai pas de voiture! J'aime cette brume qui se dissipe avec les premiers rayons de lumière. J'aime l'odeur du café, j'aime, du bout de mes doigts humectés, récupérer les trois grains de sucre qui ont pu éviter le chemin de la tasse. Et en ville, j'aime l'éclairage public, qui d'un seul coup s'éteint, comme d'un coup de baguette magique céleste. Je me dis qu'il s'agit là du signe officiel que nous sortons de la pénombre et qu'une nouvelle journée commence!

2007-10-08T20:40:00.000+02:00

Il fait presque froid, mais pas assez pour que j'aie envie d'enfiler mon pull, noué autour de ma taille. Et je veux être inondée de ces derniers rayons de soleil, je veux m'en nourir, je veux qu'ils gagnent chaque parcelle de mon être, avant que la nature n'enfile son manteau de neige, ses écharpes de glace et avant que je n'enfile mon manteau épais, mes écharpes de laine.

Mon père marche à mes côtés. Nous montons vers Béplan, à parler de tout, de rien. Cette marche est toute improvisée. Un lundi comme un autre, où tout le monde devrait travailler, mais aujourd'hui, au village, c'est jour de funérailles. En milieu d'après-midi, alors que je me battais avec de vieux souvenirs de tous poils, papiers et autres matières... Alors que je devais décider de leur sort, funeste ou glorieux, mon père a frappé à ma porte: "Tu viens te promener?". Proposition honnête, voire séduisante, j'accepte!

Et nous gravissons, en quelque sorte, une montagne du souvenir. Nous étions venus ici, avec Maman, il y a quelques années. Arrivés à l'A Vielle de Cotter, nous nous posons, l'un près de l'autre, sur le rocher plat. Un peu plus haut, cet immense bloc vertical, fidèle à lui-même, nous toise, nous défie d'un naturel désarmant. Non, pas aujourd'hui... Nous ne tenterons ni de te gravir, ni de te dompter, encore moins de t'apprivoiser. Reste, sauvage, là au-dessus de cette vallée creusée par les millénaires, qui n'ont pas su te faire tomber! Un petit vent passe juste au-dessus de nos têtes, dévié grâce à l'inclinaison du talus. Une manche à air nous indique sa force non négligeable, mais nous deux, comme sur un îlot protégé, ne ressentons ni froid, ni désagrément. Nous parlons du bonheur, de la beauté du paysage et de celle de la vie. Nous réalisons que nous avons de la chance. Et je suis heureuse.

2007-10-04T14:14:00.000+02:00

"Pas trop court, s'il vous plaît!"

Qui n'a jamais poussé ce cri de désespoir, chez sa coiffeuse qui, se voulant rassurante, vous certifie que vous serez enchantée une fois que vous aurez vu le résultat... Tout le problème est là, encore faut-il voir! En effet, moi-même étant une myope aggravée, je ne vois dans le miroir du salon qu'un reflet bleuâtre, de la couleur de la merveilleuse collerette qu'on me fiche autour du cou. En effet, je ne distingue que le métal du ciseau qui étincelle, coupant ma crinière d'un mouvement vif... Et le supplice peut durer facilement une demi-heure, pendant lequel, par respect pour la profession de la demoiselle, on n'ose parler que de ses dernières vacances, ou alors on explique pour la énième fois en quoi consiste un travail de mémoire universitaire, tout en sachant que ça n'intéresse personne. Et puis, après tout, c'est elle qui tient les ciseaux!!!

"Voilà, c'est terminé!"

Fantastique, j'enfile mes lunettes et constate, heureuse, que la longueur semble décente... Erreur! Eh oui, je l'ai appris à mes dépens! Ne jamais afficher de sourire radieux et rassuré avant que le cheveu ne soit sec... Et oui, il y a ce qu'on appelle l'effet de ressort! Et j'y perds encore deux bons centimètres. On a beau dire tout ce que l'on veut, la longueur, c'est important! Horreur et damnation, il me faudra de nouveau attendre six mois avant que je puisse envisager... un nouveau rendez-vous chez la coiffeuse ;).

2007-10-03T19:34:00.000+02:00

2007-10-01T13:57:00.000+02:00

Aspasie...

Qui est donc cette Aspasie? Une femme? Mieux! Une icône de femme... Je ne peux prendre ni son nom, ni son apparence, encore moins son histoire. Cependant, au fond de moi, j'ambitionne... Je me rêve Aspasie!

Être une femme fine, autant de trait que d'esprit n'est pas une mince affaire. S'entourer de subtiles essences philosophiques au même titre que de parfums musqués et enivrants, voilà une tâche merveilleuse et noble. Être d'ici, et être d'ailleurs... Être "la bienvenue", une sorte de providence. J'aimerais être la bienvenue dans le coeur de mes amis, les songes de mes amants et les projets des écrivains. Pour cela, il faut sortir de l'invisibilité et du silence assignés aux femmes qui se veulent intellectuelles. Savoir se mêler de ce qui ne nous regarde pas, autant en politique qu'en philosophie, désarçonner les hommes sans passer pour l'adepte d'un féminisme délétère... Être une femme, une vraie, une femme féministe qui défend, becs et ongles - vernis ou pas, qu'importe! - des idées, mieux, des pensées! Au risque même, d'être portée responsable de guerres... pas celles dont on accuse la belle Grecque, mais des guerres de moeurs, des guerres d'idéaux, de mots. Être capable de force, de courage mais également de douceur... Être une femme qui n'a pas peur d'être femme.

Elles sont belles ces prétentions, elles sont belles, ces aspirations. Ici ou ailleurs, être une femme parmi les hommes. Non, la femme n'est pas un homme comme les autres. Car aucun homme n'est un homme comme les autres...

2007-09-28T17:11:00.000+02:00

Un courant d'air

De longues heures seule, rien de plus ennuyeux? Rien n'est moins sûr! Sans vouloir vanter ma propre compagnie, je m'entends plutôt bien avec moi-même! J'ai des tas de choses à me dire, des tas de considérations et d'observations à me proposer… Et puis tous ces Autres, qui ne me connaissent pas et que je ne connais pas, sont des compagnons de route saisissants: j'aime à regarder évoluer les gens. Passants, voilà un bien joli mot de la langue française. Leur rôle se résume à cela, passer dans nos vies, n'y laisser qu'une trace éphémère, à peine tangible. Les passants semblent ne rien représenter dans l'existence, et pourtant, sans passants, quelles mornes journées nous passerions. Les passants, tantôt ternes et renfermés, éveillent en nous l'envie de ne pas leur ressembler, et tantôt souriants et communicatifs, ils nous transmettent leur joie de vivre. Aucun souvenir de leur personne, de leur personnalité ne nous restera. Nous n'en garderons qu'une émanation, comme si leur fragrance nous traversait, nous pénétrait. Ils modifient notre perception de la réalité, nos états d'âmes. Les passants passent, de manière certes imperceptible, mais laissent en nous un petit quelque chose d'invisible, un petit lien secret. Et ce qui me charme d'autant plus, c'est d'être égale à ces passants. Moi-même sylphide, me glissant parmi eux… devenant les Autres, devenant elles, eux.

2007-09-28T16:57:00.000+02:00

Un peu de moi-même

Je me réveille! L'ambulance, toutes sirènes dehors, me tire de ma torpeur. Le soleil m'avait bercé de ses rayons agréables. Pour un mois de septembre, au cœur de la ville de Zurich, je m'étonne moi-même de m'être endormie sur ce banc de pierre. Sur mon ventre, un livre… un livre qui normalement, ne laisse pas son lecteur s'endormir. Un livre qui éveille le cœur, l'âme, l'esprit. Un livre qui interroge, qui interpelle, qui fait rire, et qui même parfois appelle une larme. Une larme de bonheur, une larme de tendresse ou tout simplement une larme rappelant une réalité douloureuse, mais si merveilleuse. Jade a ré-ouvert mes yeux. Tout simplement, parce que la philosophie, oui, je l'ai étudiée, ou lue, mais avec des mots adultes, des mots si parfaits, qu'on n'ose pas forcément se les approprier, se les accaparer. Jade, du haut de son enfance, de son impertinence, m'a surprise, comme savent si bien le faire les enfants. Jade a percé les mystères d'un cœur, sans y apporter la solution, mais des esquisses de solutions. Finalement, qu'importe le but de la promenade, n'est-ce pas la promenade elle-même qui compte, ce que j'appelle la vie, tout simplement.

Et si j'ai réussi, après tout, à m'endormir, entre deux chapitres d'une profondeur teintée de légèreté enfantine, c'est certainement parce que tout mon être était en paix, prêt à accueillir un moment de repos essentiel à mon corps, essentiel à mon âme. Et ce livre a su me faire oublier les bruits de la route, la présence tentaculaires des réseaux de trams, de bus, l'imposante puissance de la ville. L'espace de quelques instants, je me suis évadée, je me suis retrouvée dans un silence certain. Un silence magnifique, un moment de partage avec moi-même, et moi seule. Ce sommeil-là n'était pas un sommeil de nécessité physique, mais un sommeil de retrouvailles. Quand je me suis réveillée, brutalement certes, j'ai su qu'une part de moi m'était revenue. Une part de moi qui m'avait imperceptiblement échappée. Il y a peu de temps, mais ce fût une éternité pour mon âme.

2007-09-18T00:19:00.000+02:00

La lutte des classes

Aujourd'hui, je découvre ma voix à la radio! C'est à la fois une sensation très étrange, d'entendre un son qui nous était jusqu'alors totalement inconnu et pourtant si familier... et puis également extrêmement valorisant, l'espace de quelques minutes, je me suis sentie importante! Oh, bien sûr, sans prétention aucune! Mais quelle satisfaction de se savoir écoutée! Un peu comme le quart d'heure de gloire de Warhol...

On est arrivé à la radio, la boule au ventre... et heureux comme des papes d'entrer dans le temple des ondes (ça ne s'invente pas, la rsr se trouve à la rue du temple)! On entre, on prend nos badges, avec des airs cérémonieux, on hésite à se plonger dans le confortable fauteuil de cuir. Et puis on se serre les uns contre les autres, sur un seul canapé, comme des imbéciles. Deux hommes se laissent entraîner par une assistante vers "Dard dard" sur la première, alors que nous nous agrippons à nos verres d'eau à 12°C... La fontaine ne ment pas!

Et puis nos "adversaires" arrivent, trois jeunes filles de l'école de couture - qui nous battront d'ailleurs à plate couture lors de la première émission! Et puis soudain, le rush! L'assistante de l'émission arrive, il est temps de monter, il nous reste juste quelques minutes. Pour l'explication que nous attendions impatiemment depuis notre arrivée, on la range aussitôt et on se lance à l'aveuglette dans le studio. Advienne que pourra... Et là, une heure et demie d'émission passent comme cinq malheureuses minutes. J'adore ce moment, on rigole, on partage et les moments hors antennes sont presque les les plus palpitants! Questions d'actu, débats, etc... Et tout est déjà fini. On se retrouve sur le parking de la radio, avec cette merveilleuse sensation: la satisfaction! Du coup, on appréhende nettement moins le reste de la semaine.

2007-09-18T00:14:00.000+02:00

Finie l'époque des petits calepins, des cahiers à spirales qui recueillent les écrits de tout un chacun? Finies les positions inconfortables, pour noircir des pages, dans un lit, un train, un aéroport? Non, jamais de la vie. La forme numérique peut être une alternative, certes, mais pour moi elle est un complément, uniquement, à ces petits carnets.
S'exprimer dans un carnet implique un abandon de soi total, puisque l'on est son propre et unique lecteur. S'abandonner à soi-même, c'est normal, comme la pensée. Elle nous appartient, à nous seuls. S'exprimer sur la toile - sans être peintre - est une aventure autrement plus périlleuse! Cela implique de dire tout haut ce que l'on pense tout bas, de se livrer en pâture aux autres. Et j'aime la conception même de cette prise de risque! Ensuite, évidemment, il en va de l'écoute. Les cris peuvent flotter dans le vide, comme ils peuvent trouver une oreille attentive et critique. Pourquoi ne pas mettre à profit mes envies d'écrire, mon amour des mots, mes amours de mots, ma phobie de l'inactivité?
Sans prétention aucune, je me livre à de petits exercices de pensées. Que ces mots trouvent leur chemin, quel qu'il soit. Je sens grandement le besoin de les laisser partir, vivre leur vie. En leur souhaitant de toujours savoir s'entourer des bonnes personnes, des bons lecteurs, et d'être inspirés. Pourquoi donc les retenir, s'ils ne veulent pas rester?